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和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。

下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？姐夫说：“我可没那么多钱，不过，我有个漂亮的闺女，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”妈妈在旁边幽幽来一句：“女婿，这想法不可靠，想当年我也是这样想的！”我哥因为白血病去世了，嫂子为了养活侄子拼命工作，终于当上了亚马逊的中国区经理。后来她变得更忙，经常不在家，就把小侄子交给我照顾。昨天我带着侄子还有老妈一起去新开的万达逛街。进门小侄子跟我要了10块钱跑了，不一会儿他牵着个小萝莉，两人吃着棒棒糖走了过来。我笑着说：你这个小屁孩，挺坏啊。老妈立马对我大吼：你倒是也坏给我看啊，来来来，我给你拿20000，有本事你也去牵个回来……

昨天半夜我睡得正香，突然感觉嘴好像被堵住了。我睁开眼睛一看：一个披头散发的女人正和我嘴对嘴。我吓了一身冷汗，一脚把她踹开，我赶紧打开灯，原来是我媳妇。被我踹倒在地的媳妇生气地问我：你为什么要踹我？我反问她：大半夜的你不好好睡觉，干嘛要亲我的嘴？媳妇生气地说：我刚上完厕所，看你睡觉的样子很可爱，我就忍不住亲了你一口。那你为什么要踹我？我惊魂未定地说：我还以为是女鬼要吸我的阳气呢！灯一亮我才看清，媳妇坐在地板上，头发跟鸡窝似的，睡衣领口都被我踹歪了，正瞪着俩大眼睛瞅我，那眼神恨不得把我吃了。我赶紧从床上蹦下来，伸手去扶她：“哎呀老婆对不住对不住，我不是故意的，你快起来，地上凉。”她一巴掌把我手打开，胳膊撑着地板站起来，腰还往旁边扭了扭，估计是刚才摔着了。“对不住就完了？张磊你行啊，我好心好意亲你一口，你直接给我踹飞三米远，你属狗的啊说扑就扑说踹就踹？”她嗓门都带上哭腔了，我瞅着她膝盖那红了一小块，心里更慌了。“我哪知道是你啊！”我赶紧解释，指着她脑袋，“你自己瞅瞅，头发都垂到脸上了，刚才黑灯瞎火的，你又不说话，直接把嘴怼过来，我眼睛都没完全睁开，就看见一团黑头发飘过来，那场景……我前天刚看了个鬼片，女主就是这么亲男主然后把人精气吸没的！”“吸你那点精气？”她突然笑了一声，又赶紧板起脸，“我刚从厕所回来，路过你床边看你睡得四仰八叉的，嘴还张着，跟小猪似的哼哼，腮帮子一动一动的，才想亲一口，谁知道你跟装了弹簧似的，一脚就给我干地上了！”她边说边揉腰，“你那脚劲儿，差点没把我尾椎骨踹折了，你是不是早就想踹我了？”“天地良心！”我赶紧凑过去给她揉腰，手刚碰到她衣服就被她拍开，“我哪敢啊！主要是你那造型太到位了，穿的还是那件白睡衣，头发挡着脸，我睁眼就看见个‘无脸女鬼’往我脸上凑，不踹你踹谁啊？换你你不踹？”“我才不跟你似的胆小如鼠！”她瞪我一眼，转身坐床边，“上次看个恐怖片，你吓得钻我怀里不敢睁眼，现在倒好，胆子大到敢踹你老婆了？”我嘿嘿笑两声，蹲下来给她揉膝盖：“那不是条件反射嘛！再说了，你亲我之前好歹吱一声啊，比如咳嗽一下，或者拍我脸两下，我保证立马清醒，别说亲了，抱都行！”“拍你？”她白我一眼，“你睡得跟死猪似的，上次你妈打电话叫你起夜，你都哼哼两声翻个身接着睡，拍你脸你能醒？”她突然低头瞅我手，“哎你手上啥时候划个口子？”我抬头看她，她已经忘了生气，抓着我手看：“前两天切菜划的，小口子早好了。”她没说话，起身去抽屉拿创可贴，撕开往我手上贴：“下次切菜小心点，笨手笨脚的。”我瞅着她认真贴创可贴的样子，心里暖乎乎的，赶紧说：“老婆我错了，明天给你买奶茶，加双份珍珠。”“两杯。”她头也不抬。“两杯就两杯！”我赶紧应着，“那你别生气了呗？”她把创可贴贴好，拍我手一下：“睡觉去，再敢踹我，我直接拿你枕头捂死你！”我赶紧爬回床上，给她腾地方：“不敢不敢，下次你亲我，我先睁大眼睛瞅清楚，是我老婆就接着，是女鬼……我就装死。”她“噗嗤”笑出声，躺下来背对着我：“闭嘴睡觉，再说话把你踹地上去。”我赶紧闭上嘴，过了会儿偷偷伸手抱她，她没推开，我心里乐开花，小声说：“那下次你亲我，我保证不踹了啊。”她没说话，过了会儿迷迷糊糊地说：“……记得先睁眼看清楚。”我嘿嘿笑，搂紧她：“知道啦，我老婆最漂亮了，化成灰我都认得。”“滚。”她嘟囔一声，往我怀里蹭了蹭。我笑着闭上眼，心想：下次她再亲我，我高低得先亲回去，省得又挨踹。

同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！

女朋友天天开车来接我好没面子，同事都说她太胖了[捂脸哭]我想分手，怎么办？

难道没有人投诉嘛[哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得]

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

那边先发了九图哦这啥都发不了​​​

笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？

有年部门庆功宴，一单身女同事喝多了，不省人事，大伙都知道，喝醉的人死沉，部门女副总考虑到让男同事送怕影响不好，她送心有余而力不足，而且我们只晓得她大概住哪儿，具体门牌号是真不知道，于是副总提议索性在酒店开个麻将房，边搓麻将边等女同事酒醒再送回去，我们三男下属欣然同意。作为一家有担当、负责任的正规企业，副总更是一名周到、注重细节、关怀下属的领导，在我们搀扶女同事去房间时，副总贴心的全程拍照发到群里，彰显我们三男同事的热情担当，更是在放下女同事后，拍下我们三围站床旁的温馨“床照”，完事儿我们开开心心打了一晚上的麻将。半夜，不知道哪个欠揍的，把部门“床照”放到了公司、其他部门群里，“一女三男共处一室”传为佳话，同事见我们都是自带邪笑，黄浦江、黄河、长江都无法洗刷我们的冤屈。

我交了个男朋友，他爸是银行经理，他妈是医院主任。昨天我第一次去男朋友家，他爸妈特别热情，做了一大桌好吃的，大家边吃边聊，气氛挺不错。可吃完饭后，他妈妈突然说了句话，把我吓得找个借口就跑了。回去后我就跟男朋友提分手了。去之前我特意熨了条米白色连衣裙，鞋跟擦得锃亮。推开他家门时，玄关柜上摆着青瓷瓶，插着新鲜的百合——后来才知道是阿姨早上特意去花市挑的。叔叔给我倒茶时，杯垫是绣着荷叶的棉麻布，他说“你阿姨闲了就爱绣这些”。餐桌上的菜摆得满满当当，松鼠鳜鱼是现杀的，鱼眼亮闪闪的；梅菜扣肉蒸得油润，阿姨给我夹了块瘦的：“知道小姑娘不爱吃太肥的，特意多蒸了十分钟。”叔叔问我工作，我说在社区做社工，他点点头：“这工作好，能帮到不少人。”男朋友坐在我旁边，脚在桌子底下轻轻碰了碰我的脚踝，眼里全是笑意。吃到一半，阿姨突然起身去厨房，端来碗冰糖雪梨：“看你刚才咳嗽了两声，我炖了一下午，润润喉。”我捧着温热的碗，心里暖烘烘的——我妈都记不住我换季爱咳嗽。收拾碗筷时，阿姨拉着我在客厅坐，叔叔去书房打电话，男朋友去洗碗。她剥了颗橘子给我，橘子瓣剥得整整齐齐：“丫头，阿姨跟你说句掏心窝子的话。”我还笑着接话：“您说。”“你看你俩也处了小半年了，我跟他爸商量过，”她把橘子皮折成小方块，“要是定下来，就让你叔叔托人给你调个单位，去银行或者医院都行，稳定。你现在这工作吧，风吹日晒的，工资又低，将来养孩子都费劲。对了，你爸妈是开小卖部的吧？以后要是退休了，就让他们搬去郊区养老院，我们认识人，条件好。”我手里的橘子瓣突然攥出水来。客厅的落地钟滴答响，窗外的晚霞红得刺眼。阿姨还在说：“你放心，彩礼我们不少给，但嫁妆得配辆三十万的车，不然亲戚看了笑话。”我猛地站起来，说“我妈打电话让我回去送钥匙”，抓起包就往外走。男朋友追出来时，我鞋跟都跑掉了一只。他拉着我胳膊：“我妈就是心直口快，她没别的意思。”“那她什么意思？”我声音都抖了，“是觉得我工作配不上你，我爸妈配不上住家里？还是觉得我跟你在一起，就该按她画的道走？”他张了张嘴，最后说“我妈也是为我们好”。那一刻我突然就清醒了。回到家我给他发消息：“我们不合适。”他打了十几个电话我都没接，早上看到他发的朋友圈，是他妈妈绣的荷叶杯垫，配文“给未来儿媳准备的”。我对着镜子摘耳环，看到耳垂上的红印——是阿姨下午给我戴她年轻时的金耳环留下的。其实她炖的雪梨真的甜，叔叔泡的茶也刚好温。可我就是想不通：为什么好意要用这样的方式说出来？难道在有些家庭里，“为你好”真的可以不管别人愿不愿意吗？你们说，这样的“热情”，到底是看重我，还是早就把我当成了可以按他们想法塑造的人呢？

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……

兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？

你俩在小树林里干嘛了？

上次家庭聚会，我喝大了，抱着小姨子哭着叫着说：我喜欢你。老婆许久没有理我，也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天，我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊；我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]

第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……

我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….

一直不懂，为什么三不娶，银行女，护士，老师？？？