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标签: 经营婚姻

如何判断自己的是欲望还是爱情?​​​

如何判断自己的是欲望还是爱情?​​​

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是合适的时间遇到对的人了?接爱情,希望宝贝遇到对的那个人!

是合适的时间遇到对的人了?接爱情,希望宝贝遇到对的那个人!

是合适的时间遇到对的人了?接爱情,希望宝贝遇到对的那个人!
有些女人,允许暧昧却不恋爱,也可能是她们对爱情有着极高的期待,希望找到理想中的完

有些女人,允许暧昧却不恋爱,也可能是她们对爱情有着极高的期待,希望找到理想中的完

有些女人,允许暧昧却不恋爱,也可能是她们对爱情有着极高的期待,希望找到理想中的完美伴侣。于是,她们在暧昧中,不断寻觅、等待。一方面,她们受外界因素的影响,如在影视作品、文学作品中,许多女人心中都勾勒出了理想爱情的模样,对伴侣也有着近乎苛刻的要求。另一方面,在与异性的暧昧相处中,她们会不断观察、评估对方,是否符合自己的标准。一旦发现对方存在某些不足,或是两个人之间缺少“命中注定”的感觉,她们就不会轻易确定恋爱关系。也因此,她们宁愿在多个暧昧对象中徘徊,也不愿将就一段不完美的感情。可以说,基于对完美爱情的执着追求,让她们在暧昧阶段停留许久,期待着有一天能遇到那个契合度100%的人。尽管,追求完美爱情的女人,对爱情的高要求,源于对幸福的向往和对自己的负责。但是,世界上没有十全十美的人,过于执着于完美,可能会让她们错过许多真挚的感情。
欧阳夏丹的独身言论已经在网上引起了新一轮的婚恋观的讨论,我个人还是坚定支持结婚生

欧阳夏丹的独身言论已经在网上引起了新一轮的婚恋观的讨论,我个人还是坚定支持结婚生

欧阳夏丹的独身言论已经在网上引起了新一轮的婚恋观的讨论,我个人还是坚定支持结婚生子这一选择的,理由如下:1、爱情。爱情是人类最美好的情感,人生怎能错过?这个必须有。2、责任。人类的发展需要社会成员繁衍后代。这个必须有。3、贡献。你的孩子是你奉献社会的礼物,如果他能够有所建树,那就更加值得。这个应该有。4、尊严。人要有病,人要老去,人要死亡,这些当你不能自主的时候,只有孩子可以保证你的尊严。这个应该有。5、陪伴。人生是一场履行,一个人前行终是孤独的,两个人的陪伴让人生更加美好。这个可以有。我之婚恋观,仅此而已,我愿意接受网友的指导,批评或者讨论。

我觉得两个人合不合适,重要的是要看他吃不吃你那一套。你明明就是那种一哄就好的人,

我觉得两个人合不合适,重要的是要看他吃不吃你那一套。你明明就是那种一哄就好的人,他不会在你生气的时候不管不顾,你偶尔撒个娇任性一下,他不会说你矫情无理取闹,你喜欢粘着他,他不会觉得你烦,你看电视感动得哭,他会一把把你搂在怀里,你需要听到他说晚安才能安心入睡,他会一天不差的说给你。好的爱情,往往使一个大人变成小孩子,而不好的爱情才会逼着我们长大。我看到过这样一句话“我说我想吃西瓜后就真的有西瓜吃,我开心的不是有西瓜可以吃,而是知道有人再宠我,我被人宠着真的是一件很甜很幸福的事”心里知道有个人始终愿意宠爱自己,愿意做那个保护自己的壳才可以肆无忌惮的做自己,才有更多的底气一起面对生活的各种难题。

和一个足够聪明的人谈恋爱,你会发现爱情里藏着一种“省力的舒服”。现在常说“聪明

和一个足够聪明的人谈恋爱,你会发现爱情里藏着一种“省力的舒服”。现在常说“聪明是新的性感”,这性感无关学历标签,也不是掉书袋式的炫耀,而是藏在相处细节里的默契——你不用费尽心机解释自己,他总能稳稳接住你的一切。你提一句“九又四分之三站台”,他秒懂那份奇幻的向往;你聊起最近追的韩剧女主,他知道你说的“回避型依恋”是什么模样;你捧着爱丽丝·门罗的书发呆,他懂字里行间那些细碎的温柔与孤独。他接得住你的俏皮话,能和你玩起“心照不宣”的梗;也看得懂你情绪背后的褶皱——知道你突然的暴躁可能藏着童年的小伤口,明白你沉默时是在消化那些不愿示人的阴暗角落。他从不会贸然戳破,只在你愿意开口时递上倾听的耳朵。恋爱里的交流,其实像打网球。好的对手从不会猛力扣杀让你接不住,也不会敷衍轻打让你觉得无趣。他会悄悄调整力度,配合你的节奏,让每一次来回都自然流畅,仿佛水到渠成。你能清晰感觉到:自己被认真观察着,被妥帖理解着。一段舒服的关系,从不是费力的解释、勉强的迁就,而是“原来你都懂”的轻松。就像打网球时遇到旗鼓相当的对手,不用刻意讨好,不必担心出界,只管享受你来我往的自在。所以啊,选个聪明的人相爱吧。不是为了什么“高配”,只是想让爱情回归它本来的样子——一场愉快的同行,而非一场疲惫的挑战。

谈过很多次恋爱后,人才会慢慢参透爱情里的那些门道,不是靠幻想,而是实打实摔过跤才

谈过很多次恋爱后,人才会慢慢参透爱情里的那些门道,不是靠幻想,而是实打实摔过跤才明白的道理:1.关系必须明明白白没正式确立关系,就别把自己当他的女朋友。公开透明是底线,哪怕不发朋友圈官宣,至少在介绍你时,他得大大方方说“这是我女友”。有些渣男总给你女友的待遇,却不给你身份,靠着甜言蜜语让你沉沦——千万别信,不承认的身份,本质就是不承认你。2.爱不爱,看行动不看“哄”别用“作”来验证爱意。他在你无理取闹时会哄,不算真本事;你遇到麻烦时他能站出来,才是真靠谱。甜言蜜语撑不起长久,能共渡难关的,才是有价值的伴侣。3.再爱也别丢了自己热恋时总想着融进对方的生活,为他放弃社交圈、兴趣爱好?感情会降温,太近反而容易出问题。守住自己的工作、朋友和喜好,保持一点距离感,反而能让爱情更持久——距离产生的不仅是美,还有尊重。4.爱情救不了人生难题日子不顺心、孤单无聊就想靠恋爱解决?别傻了。爱情顶多是锦上添花,解决不了你的核心问题。就算有人暂时帮你分忧,时间久了也会失效,能靠的永远只有自己。5.失恋最痛的是自我否定别因为一次分手就怀疑自己。夜夜难眠、影响工作都不算什么,真正伤人的是觉得“我不够好”。你要相信,只是没遇到对的人,你的优秀从不需别人来证明。6.分手是一个人的事在一起需要两个人点头,分手却只要一个人决定。别纠缠“为什么”,接受有些人只能陪你走一段路,是成熟的开始。7.婚前发现对方劈腿,是幸运如果因为新欢分手,该庆幸不是婚后才看清。及时止损,总比耗在不值得的人身上强。8.放不下很正常,但别回头难过、舍不得都是人之常情,就当花钱买教训。但千万别抱有幻想,回头只会把愈合的伤口再撕开,疼的还是自己。9.远离没担当的人遇事找借口、不承认错误、把矛盾都推给你——这种人再爱也别要,你的真心值得被认真对待,而不是被当作推卸责任的垃圾桶。10.男女思维有差异,别全信也别不信恋爱时的话听听就好,分手后翻旧账的比比皆是,连谁追谁都能颠倒。保持清醒,别被甜言蜜语冲昏头。11.别在感情里失去平衡一开始是势均力敌的吸引,时间久了女生容易陷得更深,付出越来越多,甚至委曲求全。关系一旦失衡,就离结束不远了——再在乎,也不能丢了自我。12.分手要体面,别用冷暴力伤人不爱了就直说,不合适就沟通,冷暴力、言语伤害、故意说扎心的话,都是在拿别人的真心撒野。被这样对待的人,真的会疼很久。13.底线不能让,退让换不来珍惜一而再再而三地包容、妥协,最后受伤的一定是你。你的底线是保护自己的铠甲,别轻易卸下来。14.爱自己是爱人的前提先把自己照顾好,才有能力去爱别人。恋爱只是生活的一小部分,多花心思在工作、爱好、自我提升上——你越自信发光,就越能吸引对的人。15.别过度迎合,做自己最迷人他当初喜欢你,就是因为你本来的样子。刻意改变去迎合,反而会弄丢那个让他心动的特质。你本来就很好,不必讨好谁。16.适当保持距离,爱情需要呼吸像放风筝一样,线拽太紧会断,适当松一松,他反而更珍惜。他没及时回消息?别狂轰滥炸,先做好自己的事——你的世界不止有他。17.嘴甜的人不吃亏,语言有力量说伤人的话,哪怕出发点是好的,也会留下疤痕。撒娇、赞美不是矫情,是给感情升温的小技巧。18.灵魂伴侣是磨合出来的哪有天生就三观、喜好完全一致的人?契合的伴侣都是在相处中慢慢磨出来的,愿意为彼此妥协、调整,才是真的合适。19.付出要适度,别一开始就掏心掏肺刚恋爱就热情似火、事事周到,时间久了稍有疏忽,他反而会埋怨。爱要慢慢给,细水长流的付出,才更让人珍惜。20.正向心态很重要你相信他爱你,就不会因为一条未回的消息歇斯底里;你认定感情走不下去,再亲密也会找出分手的理由。心态决定了你怎么看待感情,也决定了感情的走向。21.有问题及时沟通,别让猜疑毁了爱憋着不说,误会只会越来越深。好好说话,告诉对方你的需求和感受,才能让感情在理解中升温。22.再爱也要保持强大就算伴侣对你再好,也别停止成长。经济独立、内在提升、思维成熟,这些才是应对一切变故的底气——别把人生希望全寄托在别人身上。23.清楚彼此的需求,感情才能长久你需要什么,他需要什么,得明明白白。说不清楚、猜来猜去,迟早会累。想要什么就直说,反复说,别指望对方“猜得到”。24.别追完全够不着的人差距太大,你只会越来越没自主权。感情里讲究势均力敌,勉强踮脚的爱,很难站得稳。25.独立是底线,别轻易暴露脆弱独立思考和经济能力,是安身立命的根本。没了这些,就像在森林里暴露肚皮的猎物,容易被伤害。学会保护自己,很重要。26.原则问题不让步,小事别较真生活琐碎要抓大放小,他打打游戏、偶尔偷懒,没必要揪着不放。互相体谅,才是长久之道。但如果事情对你不利,死都别妥协——你的头不是面团捏的。27.日子是自己的,别在意别人怎么看99%的人根本不关心你的生活,你们俩过得开心,比什么都重要。28.成熟的感情要有规划搞清楚你们想要的未来是否一致,有偏差就沟通调整,完全不合拍就及时抽身——别耗着彼此的青春。29.看他爱不爱你,看他怎么护着你独处时对你好不算什么,在朋友面前怎么介绍你、家人干涉时怎么维护你,才是关键。真正爱你的人,不会让你受委屈。30.不尊重你家人的人,也不会真的爱你连你的家人都看不上,本质是没瞧得起你。让他赶紧走,别耽误你的时间。31.适当依赖,让他更珍惜就算你有能力,也别什么都自己扛。让他分担,投入越多,他才越舍不得离开——就像人总对付出多的东西更上心。32.给彼此自由,才知道谁真的需要谁他自由的时候还想陪着你,才是真心需要。你也趁这个时间做自己的事,双方都能在“被需要”里找到价值。33.做自己,永远是第一准则保持你的视角,你的喜好,你的节奏。你最爱的人首先是自己,这一点永远别忘。34.事业和能力,比爱情更可靠工作、社会地位、被欣赏的技能,这些是安身立命的根本。看看那些掌权人最在意什么,就知道该往哪努力——别被“爱情至上”的幻想骗了。35.爱情和婚姻不一样爱情是情感的奖赏,婚姻是生活的保障。如果结婚不能让你更安心,反而要承担更多风险,那不如不结。36.每段感情都有意义,别全盘否定就算结局不好,你也认清了一个人,学会了怎么爱。成长,就是这些经历堆起来的。37.不舒服的关系,及时止损如果在感情里总觉得不自然,怕自己的小动作惹对方不高兴,说明他没打算好好对你。别耗着,离开才是对自己好。38.消费观一致,比收入一致更重要收入有差距没关系,但花钱的理念差太多,迟早会吵架。爱情里,三观合拍比什么都实在。39.学会和孤独相处,哪怕有伴侣人本质上是孤独的,就算有人陪,也要能习惯一个人。这不是冷漠,是给自己留一份清醒和独立。40.别在感情里丢了方向爱情像一艘船,你得自己掌一半舵。全听对方的,很可能会偏离航线。守住自己的方向,才能和他一起驶向更远的地方。

男人一旦对外面女人上头,最害怕原配做什么?不是跟他吵,不是跟他闹,也不是跟他离,

男人一旦对外面女人上头,最害怕原配做什么?不是跟他吵,不是跟他闹,也不是跟他离,而是你的退出。你从拼命抓住他到懒得打理他的转变,会瞬间掀翻他三人行的如意算盘。男人能在你和外面女人之间游刃有余,就是因为你和外面女人都放不下他——你害怕失去家庭,外面女人害怕失去依靠,你们像拔河一样拽着他,他才敢当中间的裁判。但如果原配你退出了,拔河的绳子就断了,他手里突然空了,自然会慌。以前你不死心的时候,哪怕哭着骂他、找亲戚劝他,在他眼里都是你还需要他,觉得你根本离不开他、还在求他回头。这种被需要的感觉会让他特别踏实,他甚至能转头跟外面女人吹牛:“你看我老婆多在乎我,可为了你,我宁愿扛着压力。”外面女人也吃这套,会觉得“他为了我对抗全世界,和原配比,我已经赢了”。他们俩就是靠着你的不死心,互相给对方打气。但原配你要是退出了,不再问他今晚回不回来,不再查他手机,他会发现你不拽着他了,这时候他就会慌——因为他控制不住你了。更关键的是,外面女人那边也会炸。她之前的优越感全来自“打败你”,现在你不接招了,她就像一拳打在棉花上。男人不会再跟她说“我为了你跟老婆吵架了”,也没法证明自己为她多重要。时间一长,她会觉得男人在骗她,根本没为她付出什么,转头就会跟男人闹:“你老婆都不管你了,你是不是也不爱我了?”卢老师想说,这时候,他们俩的“爱情神话”会瞬间变成互相猜忌。所以破解三人行的密码,就是原配你先退出:不追问,不期待,不配合他的表演。你的平静反而是最强的反击。当他发现没了他,你不仅没垮,反而活得更好了,慌的人就该是他了。你越是不把他当回事,他越想证明自己还有用;你越专注自己的日子,他和外面女人的戏就越演不下去。记住,对付这种男人,最高级的招数不是抢,而是放——放他去折腾,放自己重生。最后男人会发现,原来他离不开的,是那个曾经把他当回事的你。不过,退出也要讲究尺度和火候,要是不知道怎么做,一个人瞎琢磨,很容易搬起石头砸自己的脚,被外面女人和男人拿捏。这时候最好的办法就是求助有经验、懂专业的人。你可以私信发“需要解决”,我教你怎么体面抽身,让男人主动求回归,稳定后半生。
经济独立,是女性最大的安全感。它让你在爱情中更有尊严。你可以因为爱选择一个人

经济独立,是女性最大的安全感。它让你在爱情中更有尊严。你可以因为爱选择一个人

经济独立,是女性最大的安全感。它让你在爱情中更有尊严。你可以因为爱选择一个人,而不是因为钱不得不留下。经济独立≠拒绝爱情或婚姻真正的独立是“可以选择”:你可以选择做全职太太,前提是“我随时有能力重返职场”,而不是“我只能靠TA养”。经济独立=选择自由婚姻中的平等话语权:经济独立让女性在亲密关系中不必依附于伴侣,可以平等协商家庭事务,避免沦为“免费保姆”或“经济附属品”。离开的底气:如果遭遇家暴、出轨或不幸福的婚姻,经济独立意味着你有能力选择离开,而不是被迫忍受。经济独立=人格独立减少“被物化”的风险:当女性依赖他人经济支持时,很容易被贬低为“被养的人”,甚至被要求顺从对方的意志。自我价值感提升:赚钱能力直接关联社会认同和自我认可,经济独立让女性更自信,减少“讨好型人格”倾向。健康的爱情是“强强联合”:两个经济独立的人在一起,爱情更纯粹,不会掺杂生存焦虑或控制欲。
当你把爱情当作救命稻草时,它往往会变成要命的枷锁。能滋养彼此的,永远是两个独立

当你把爱情当作救命稻草时,它往往会变成要命的枷锁。能滋养彼此的,永远是两个独立

当你把爱情当作救命稻草时,它往往会变成要命的枷锁。能滋养彼此的,永远是两个独立灵魂的相遇。经济独立、情感自足、精神自由是爱人的基本前提,"你要先成为'你',才能遇见'我们'"。依赖型爱情如同"藤缠树",最终会导致关系窒息;而独立个体的爱情是"木棉与橡树",既共生又各自生长。当你把爱情当作救命稻草时,它往往会变成要命的枷锁。